Přesto (nebo právě proto) se ale obecně ze společnosti vytrácí selský rozum a zdravý úsudek. Jsme závislé na internetových fórech a maminkovských diskuzích, sušíme a pojídáme placenty, ztrácíme schopnost empatie i zodpovědnosti za své činy.
Odmítáme autority a raději nemoci a více či méně závažné komplikace řešíme v internetových fórech a diskuzích. Pořádáme domácí ochutnávky mateřského mléka, publikujeme na sociální sítě nahé fotky svých ratolestí, „léčíme“ děti homeopatiky a mícháme jim koktejly ze Sava.
Zrůdnost? Bez debat. Pokud děláš některou z výše uvedených nebo následujících věcí, pak si sežeň nálepku „příšerná matka“ a nalep si ji na dobře viditelné místo.
baby-165067_1280.jpg
Pracuješ ve společnosti „Mateřská, ale určitě né dovolená“
Sociální sítě – to je věc. Nemusíš být celebrita, uznávaná herečka, ba ani zpěvačka, aby o tobě ostatní věděli první poslední. Bohužel některé maminky toho na sebe prozradí víc, než je vhodné. Nevědomky taky svoje IQ, jehož hodnotu lze směle přirovnat k IQ kávovaru, šumící trávy nebo mrtvé ještěrky. O nízkém IQ a nulové sebereflexi svědčí mimo jiné uvedení pracovní pozice „Mateřská, ale určitě né dovolená“ a vystudovaná „Vysoká škola života“.
Neustále srovnáváš nesrovnatelné
A je úplně jedno, jestli jde o barvu stolice novorozence, objem vyzvraceného mateřského mléka nebo počet vypadaných mlíčňáků (myslíme tím mléčné zuby u dítěte, nikoli zanedbaný chrup u tebe). Každé dítě je individuální a to, že ho budeš s ostatními srovnávat, vypovídá jen o tom, že si sama sebe nevážíš, chybí ti sebevědomí a komplexy si snažíš léčit skrze nedávno narozené dítě.
Slepě důvěřuješ alternativní medicíně
K „MUDře“, jak s oblibou označuješ dětskou či jakoukoli jinou lékařku, nechodíš. Žaludeční vředy, zánět slepého střeva nebo hnisající angínu léčíš zásadně homeopatiky a dítě na smrtelné posteli proléváš „léčivým“ koktejlem obsahujícím chlordioxid, který se mimo jiné nachází třeba v bělidlech nebo Savu. Proč taky věřit lékařům, kteří mají vystudovaných jen několik let medicíny, když můžeš dítě zabít volně prodejnými chemikáliemi, viď?
Razíš heslo „bo*del v bytě, šťastné dítě“
Naprosto chápeme, že jsi po celém dni utahaná jak šňůra od splachovadla. Ono pročíst celé maminkovské fórum s nejnovějšími recepty z mateřského mléka, usušit placentu, rozemlít ji a nadávkovat do prázdných kapslí, to stojí něco času.
Že to u vás doma vypadá jako po výbuchu atomovky a vlně tsunami, to ale neokecáš. Co takhle omezit čas, který trávíš online a věnovat alespoň pár hodin denně hře s dítětem, případně údržbou domácnosti? Když k tomu přidáš ještě jedno teplé jídlo denně, manžel a otec dítěte tě bude nosit na rukou.
mother-84628_1280.jpg
Jsi matka. Kdo je víc?
Pokud je tohle tvoje aktuální motto, pak dáváme palec dolů. Nikdo ti to, že jsi přivedla na svět dítě, nebere. Na druhou stranu by ti společně s plodovou vodou neměl odtéct i zbytek inteligence, ohleduplnosti a empatie vůči tvému okolí.
Třeba takové kojení na veřejnosti. Protože jde o velmi intimní záležitost, je dobré na ni i takto pohlížet. O přebalování na jídelním stole uprostřed plné restaurace se snad ani nemá cenu zmiňovat. Velmi podobná situace platí také pro nejrůznější společenské a kulturní akce. Některé maminky se mylně domnívají, že mají výsostné právo zabrat společně s kočárem přední řady i tehdy, dorazí-li na akci těsně před zahájením. Zkrátka a dobře jsou matkami. A nad ně jednoduše není.
Postuješ fotky dítěte na sociální sítě
Ne, samozřejmě není nic špatného na tom, pokud přátele na Facebooku informuješ o novém členu rodiny. Na druhou stranu postovat pětkrát denně „miminkovské“ statusy v mateřském plurálu o tom, „jak jsme se pěkně vykakali“, není úplně ideální. A nahaté fotografie z vany, od bazénu či během přebalování by měly být z hlediska jejich zveřejnění na internetu naprosté tabu. Nikdy totiž nevíš, kdo u druhého počítače skutečně sedí.
Nepatříš mezi tyhle matky? Možná se s nimi dnes a denně setkáváš na Facebooku. Poděl se s námi v diskuzi o ty nejhrůzostrašnější poznatky!
