Vlastně to je úplně jednoduché, stačí najít posilovnu pro gaye (beztak frajírci ve fitkách posílají všechnu svojí energii do bicepsů, takže pochybuju, že se s holkou na něco zmůžou). V naší zemi ale žádná bohužel neexistuje, nebo se mi ji aspoň nedaří vygůglit (a když to nedokážu já, tak nikdo!). Nejlepší proto je zajít si postupně do všech fitek v okolí. Tam si otipnout, jaká sorta lidí tam chodí a podle toho si vybrat, kde napravovat následky čokoládové zmrzliny s vláčným karamelem a čerstvou…sakra, dost!
Notorika poznáš podle nosu a posilovnu podle složení strojů (a notorika v tělocvičně podle divně vonícího ionťáku). Když vidíš podél stěny řadu běhacích pásů, vypadá to, že tam chodí hodně holek, tím pádem míň mužských vrhačů pohledů. Tihleti čumílci rádi machrujou, co zvednou na benč. Pokud teda má fitko víc jak tři lavice na tenhle druh posilování sebevědomí, zbystřete.
Co by ale v posilce nemělo chybět, jsou abduktor a adduktory, někdo jim říká gynekologické stroje. Jde o stroje, na kterých sedíte, a buďto na nich odtlačujete stehna od sebe, nebo naopak k sobě. Většina chlapů se jim obecně vyhýbá, někteří ze zásady nechodí do posiloven, které je mají ve výbavě.
Tílkaři, pantofláři a piči. Kdo je kdo?
To nejdůležitější je, kdo do fitka chodí. Podle předposilovacího průzkumu jsem vytipovala pár velkých skupin, u nichž se dá jasně poznat stupeň zíravého nebezpečí. Záleží hlavně na tom, co mají na sobě. Když na sobě nemají triko, tak se na to sice hezky kouká, ale napovídá to, že nemají nic nejen na sobě, ale ani v hlavě. Posilovna je přece veřejné místo! Přijde mi to, jako by šli do divadla ve slipech. Tihle exoti si ohledně divadla akorát pamatují, že je to ten velký barák u Vltavy, co kdysi vyhořel. Tím spíš bych je tam nechala v těch slipech jít!
I kdyby fitku odlítla střecha a dovnitř sněžilo, najde se tam hodně těch, kdo budou drkotat zubama, ale dál cvičit v tílku. Mezi nimi je hodně čumilů. Jakmile někdo jde ze šatny v triku bez rukávů, máte sedmdesátiprocentní šanci, že se aspoň jednou na pár vteřin koukne, jak posilujete. Často platí přímá úměra, že kdo nemá rukávy, nemá ani dost slušnosti, aby se staral jen o sebe.
Naopak naprosto v klidu můžete cvičit před pantofláři. To jsou ti, kteří se ve fitku cítí jako doma a den bez posilování pro ně znamená to, co pro Paris Hilton tři hodiny bez nakupování. Naprosto neškodní. Jestli se vám zdá, že na vás v zrcadle civí, jste vedle. Dokáží se 27 minut v kuse dívat na své svaly a pravděpodobně to udělali i tentokrát. Mám podezření, že mají sexuální poměr s jejich bicepsy, ale ještě jsem neodhalila, jak to fyzicky probíhá. Pokud má někdo tílko i pantofle, jedná se o pantofláře. Pantofle totiž v posilovací hierarchii tílko přebijou.
Sedmý den stvořil bůh botox, plastické operace a liposukce, tak proč se, proboha, promenovat mezi chlapy pokrytými litry potu a tunami libida?
Mezi největší čumily patří piči, teda ti, kdo často zevlují u baru a pijí. Při tom hodně často zírají a bůhvíco si představují, když pusou sosají proud iontů z láhve. Kvůli takovým jsem si nechala na zadní stranu trika na posilování natisknout nápis: Nečum, velký bratr a tvoje stará tě sledují.
Někoho se zeptejte a nebo tu zmrzlinu nežerte!
Úplně nejlepší je sice dát na reference kamarádek, ale to doporučovat nebudu, protože „miluju“ články, kde hlavní rada zní: „Někoho se zeptejte“. Proto přece, ty blbko, čtu tvůj článek, ne? Takže zajděte si do fitka ještě před tím, než tam vyrazíte s ručníkem a otipujte stroje a návštěvníky. Anebo si jako já upřímně řekněte: „Zítra si tu zmrzlinu stejně dám, takže má vůbec cenu se hodinu potit před cizíma úchylama, když to zítra zabiju moučníkem?
Na závěr ještě vzkaz zíračům: Byla jsem na vás zlá? Chce se vám brečet do tílka? To bylo málo! V dalších článcích přijde ještě větší objem naštvání v sériích po deseti. Tak si kupte energetickou tyčinku, gumovou pannu, nebo cokoliv, co vám pomůže se s tím vyrovnat!
