Nebude brečet u romantických filmů
Zatímco ty natahuješ už u znělky Armageddonu, jeho nedojme ani tucet umírajících štěňátek nebo nešťastná láska usouženého pana Gatsbyho. Přitom kdybyste si poplakali pěkně jeden druhému na rameni, hned by se vám na ten svět a sledovaný příběh pěkněji koukalo. Ale ne, kocour před tebou přece nemůže ztratit tvář. Raději si bude hrát na drsňáka, aby se potom složil v koupelně kvůli tomu, že musí příští týden vymalovat nebo si zašít roztrhanou ponožku.
1.jpg
Nezajde si na kosmetiku, manikúru ani pedikúru
„Kosmetika, pedikúra nebo snad manikúra? Copak ti připadám jako nějaký gay?“ To bude asi jediný postoj, který z něj návrhem na výše zmíněné vyloudíš. Raději ti odevzdá vlastní kreditku a peněženku, než aby si nechal upravit ty šíleně okousané nehty na rukou a zarůstající pařáty na nohou. O mastné pleti a obličeji plném vyrážek ani nemluvě.
Nekoukne se do mapy a návody čte až nakonec
„Jistě že vím, kde jsem! Vždyť mám přece navigaci. Ne, nech tu mapu tam, kde je! Stejně je už stará a tahle cesta v ní určitě není.“ Velmi podobné je to také u návodů na instalaci poličky z Ikey nebo té nové kombinované sušičky a pračky. On přece ví, kam jede, a není na nejmenších pochybách o tom, kam patří tenhle a kam ten druhý šroubek. Fáze je přece hnědá a nulák žlutý! Nedělej z něj laskavě idiota! Kdyby ale přece jen do té mapy nakoukl, ušetřili byste asi hodinu čistého času namísto popojíždění po okreskách a polních cestách nebo bys ho teď nemusela vézt na popáleninové. Ale kdo chce kam…
2.jpg
Nevezme si ven kabelku
A raději bude nosit klíče po kapsách, které mu kalhoty stáhnou málem až pod kolena, a peněženku narve do zadní kapsy, která mu dělá tak děsně neforemný zadek! Vzít si přes rameno pánskou kabelu nebo snad moderní cross body tašku? Ani náhodou! On přece „není teplej!“. Co na tom, že mu neustále zašíváš kapsy rozedrané od klíčů a jeho nová peněženka vypadá po měsíci permanentního pobytu v zadní kapse, jako by ji pošlapalo stádo nosorožců.
Neřekne si o pomoc
Raději se ztrhá, zadělá si na kýlu nebo mu rupne v zádech. Ale aby ti řekl o pomoc, nebo nedej bože zašel dolů k sousedovi, to ne. On to přece zvládne! Musí! Jinak by před svojí princeznou ztratil onu pomyslnou tvář. A tak nás napadá – neděláme si to vlastně samy? Ne nadarmo se o ženách říká, že bezbranné jsou jenom asi pět minut po tom, co si nalakují nehty…
