To všechno kvůli pár hodinám ve společnosti protivné ženské, které jsi ukradla syna, a ta ti proto nemůže přijít na jméno! Gratulujeme, pravděpodobně máš tchyni-potvoru, kvůli které vznikly všechny ty (ne)hezké vtípky.
Jak na to, aby tě ve svěrací kazajce neodvezli rovnou do bohnické léčebny? Máme pro tebe několik rad, jak takovou nemilou návštěvu přežít, nezbláznit se a jeho maminku jednou pro vždy nesprovodit ze světa.
Host do domu, hůl do ruky?
Zaprvé se hoď do vnitřní pohody a zapomeň na útočnou náladu. Aby ti kocour doma nepřekážel, vyšli ho na nákup, na uvolnění si nalij třeba skleničku dobrého červeného vína a dej se do důkladného gruntu. Po světě totiž chodí i takové tchyně, které jsou schopné ti při návštěvě prošmejdit šuplíky a zásuvky, stejně jako to viděly v Prostřenu (vlastní zkušenost, bohužel).
Jakmile otrávený a zcela vyčerpaný kocour přitáhne nákup (z něhož bude pravděpodobně polovina chybět), nezapomeň ho důkladně politovat a dej se do přípravy večeře. V žádném případě se neobtěžuj s vařením „maminčina“ oblíbeného jídla. To totiž nikdy nebude tak dobré jako od ní („Ty tu cibulku neděláš na sádle? Aha, tak proto má tak divnou chuť!“), raději se snaž vytáhnout nějakou vlastní specialitkou, která uspokojí především jazýček tvého mlsného kocoura.
bigstock-senior-woman-sitting-in-cafe-w-128638361.jpg
Tchyně a uzený…
Dalším krokem je psychická příprava na pochlebovačné řeči typu: „No, ty to tu máš, Martinko, jako ve škatulce. Ta omáčka je prostě výborná! Lukášek si dobře vybral, já mu to říkala hned, jak jste se poznali“. To vše samozřejmě jen proto, aby tě mohla za rohem pomluvit, že máš doma bordel jako v tanku, neumíš uvařit pořádnou svíčkovou a být to na ní, tak tě Lukášovi vymluvila už před svatbou.
V klidu! Takové řeči tě přece nemůžou rozházet. Doplň tekutiny, v hlavě si přehrávej scénu ze svého oblíbeného filmu a mamince pořádně nalož (myšleno knedlíků a masa prošpikovaného domácím a vlastnoručně vyuzeným špekem).
Papá a šáteček!
Nyní je čas na povinnou konverzaci. „Martinko a co děti? Plánujete? Pořád čekám na toho vytouženého vnoučka a pokračovatele rodu. Kdypak se asi dočkám?“ Pokud děti neplánuješ, tuhle netaktní otázku se můžeš snažit zamluvit a dojít třeba pro zákusek. Také můžeš prohodit něco o tom, že jakmile budou děti na cestě, „maminka“ se o nich dozví jako první.
Tuhle, zřejmě nejhorší část celého večera prostě musíš přežít bez ztráty kytičky! Mysli na to, že tchyně se tě bude snažit vyprovokovat k neadekvátní reakci, aby pak mohla svého synáčka politovat, jakou že si to vybral hysterku a psychicky labilní manželku.
Zatni zuby a nenech se! Jakmile budeš cítit, že je toho na tebe přespříliš, upozorni nenápadně svého drahého (nejlepších výsledků dosáhneš pořádným kopancem pod stolem), že je na čase, aby maminka opustila vaše hnízdečko lásky.
Chytrému napověz, hloupého…
Gratulujeme! Máš to (alespoň na nějakou dobu) za sebou! Jsi živá, zdravá a živí a zdraví jsou také všichni ve tvém okolí. Po povinné návštěvě je dobré sednout si s kocourem, dorazit flašku, kterou jsi u dnešní příležitosti otevřela, a při tom zaplést řeč na maminku a její četnost návštěv i nevhodné chování.
Domluvte se společně na jasných pravidlech (žádné neohlášené návštěvy, náhradní klíče u rodičů, šmejdění v zásuvkách a skříních) a také na opoře, kterou ti musí kocour při každé další návštěvě poskytnout. Je potřeba, aby si uvědomil, že žije s tebou, nikoli s maminkou, a jakékoli její netaktní chování nesmí tolerovat. To samé platí samozřejmě také naopak ve vztahu snacha – tchyně, ale o tom třeba někdy jindy…
Upozornění: Při psaní tohoto článku nepřišla k újmě žádná snacha ani tchyně! Veškerá podobnost je navíc čistě náhodná.
Jak vycházíš se svou tchyní ty? Dej nám vědět v diskuzi pod článkem!
