Víš, o kom je řeč? O typických Češích z Buranova, kteří zanedlouho začnou plnit odletové haly tuzemských letišť.
Jejich tempo při předbíhání v řadě na odbavení je vražedné a propocené koláče v podpaží už zdaleka informují o tom, že s následujícími typy cestujících vážně nechceš trávit nekonečné hodiny na palubě letadla. Koho tady potkáš nejčastěji?
Příležitostný dovolenkář
Máňa letěla minulý rok do Bulharska. Prý tam mají levné pivo a celkově ji dovolená vyšla na míň než minulý rok Chorvatsko autem. Příležitostný dovolenkář, který byl nejdál na Jadranu, proto sbalí početnou rodinku a už v lednu platí předražený zájezd do Bulharska. Postupně a na splátky, samozřejmě.
K odbavení doběhne s patřičným zpožděním, protože „proč bychom tam stáli dvě a půl hodiny předem, letadlo bez nás neodletí“ a ve frontě do sebe klopí už páté pivko. To proto, aby mohl během dvouhodinového letu blokovat toaletu v přední části letadla a obšťastňovat alkoholovým odérem a zpocenými koláči letušky i ostatní cestující.
Tihle Dovolenkáři většinou nevědí, co je to letový režim a absolutně si neumí vysvětlit, že je letušky chtějí nechat na dvouhodinovém letu „chcípnout hlady“. Naštěstí vedle sedící manželka nabalila celé rodiny čerstvě usmažené řízky s okurčičkou, ke kterým si koupí předraženou Plzeň v plechu, protože dvoulitrovou limču jim u bezpečnostní kontroly zabavili.
Věčný stěžovatel
Poznáš ho hned na „první dobrou“. U bezpečnostní kontroly mu totiž většinou zabaví kapesní „nožík“ (rozuměj spíš kudlu), který si důmyslně sbalil do příručního zavazadla. Pokynu „sundat pásek a vyndat všechno z kapsy, včetně mincí“ zásadně nerozumí. Proto se nikdy nevyhne pípajícímu rámu a osobní prohlídce.
A právě v tuhle chvíli si začne stěžovat na nekompetentní personál, přísné podmínky i stresující prostředí. V letadle má zásadně málo místa na nohy i pupek. Z palubní nabídky si objedná plechovku piva, za kterou odmítne zaplatit, protože „Jarka měla pivo na palubě zdarma“.
Letadlo podle něj vždycky letí buď moc pomalu, nebo s ním pilot „jede, jako by ho ukradl“. Tříhodinový let je na něj příliš dlouhý, takže se na to může příště vykašlat a pojede pod stan na Mácháč. Naštěstí.
Většinou ho začne polévat pot už během vzletu a od palubního personálu si tak neustále nechává nosit další a další kelímky s vodou. „Je to přece zaplacený“, takže jim nenechá ani kapku. I kdyby měl zbytek letadla chcípnout žízní!
shutterstock_1488183578.jpg
MamYnka, co se nebude omezovat
Razí heslo, že s dítětem život nekončí, ale naopak začíná, proto se hrdě společně s půlročním novorozencem v šátku nese řadami ostatních cestujících, kteří se při pohledu na ukřičeného kojence hystericky chytají za hlavu.
Po dosednutí na místo vyvalí prso a dítko ještě před vzletem nakojí. To všechno samozřejmě za asistence letušek, které se jí snaží marně vysvětlit, že s půlročním kojencem u nouzového východu vážně sedět nemůže. A to i přesto, že jí tam ten moc milý pán, co sedí vedle, ochotně uvolnil místo.
Tahle MamYnka (= terminus technicus) se ale nehodlá omezovat! Raději omezí dalších 180 cestujících, kteří budou celých 6 hodin letu na Kapverdy poslouchat křik jejího andílka, jehož v průběhu cesty dvakrát přebalí na vedlejší sedačce. A to ideálně ve chvíli, kdy začne palubní personál roznášet kuřecí kari s kaší.
Smradlavý buran
Už v řadě vedoucí k odbavovací přepážce bezpečně víš, že vedle tohohle člověka sedět čtyři hodiny v letadle vážně nechceš. Že to bude utrpení, signalizuje typický zápach, který v sobě kombinuje shnilou cibuli, zvětralý levný alkohol a dva dny nemyté podpaží.
O vynálezu deodorantu nebo sprchového gelu tohohle jedince doposud neinformovali. Kromě základní hygieny ovšem ignoruje i pravidla slušného chování. V letadle ti sklopí sedačku skoro až na kolena a vyzuté nohy nacpe do mezírky sedadel před ním.
Navíc se co chvíli šťourá v nose, uchu nebo jiných otvorech. Jakmile obhlédne vydolovaný poklad, v tom lepším případě ho s chutí pozře, v tom horším utře do vedlejší sedačky.
To, že žvýká způsobem, za který by se nemusel stydět ani zkušený přežvýkavec a žvýkačku balí do prospektů v kapsičce před ním, by nebylo snad ani tak hrozné jako jeho „nenápadné“ upouštění jedovatých plynů, které svádí na špatně fungující klimatizaci.
Profesionální tleskač
Ať už letíš do Egypta, Řecka, Bulharska, nebo Čechy zbožňovaného Chorvatska, vždycky na něj natrefíš! Jakmile se pilot dotkne letadlem asfaltu, je první, který se začne křižovat a roztleskávat celé letadlo.
Tleskání v letadle je ryze česká specialita a nikde na světě cestující pilotovi prostě netleskají. Nejenže je to v případě prvního dotyku letadla s letištní drahou zbytečné, ale piloti tě v kokpitu samozřejmě vůbec neslyší.
A palubní personál má jenom jedno zbožné přání – vyklopit tě v cílové destinaci a dát si pár panáků, aby zážitky z letadla plného buranských Čechů (čest výjimkám) co nejrychleji vymazal z hlavy.
A s jakými typy cestujících se během letů potkáváš ty?
