Pro slovo intimita neexistuje jen jedna definice. Někdy se termín intimita používá pro označení sexuálních hrátek s druhou osobou. Často se ale pojí s úzkým a důvěrným spojením mezi lidmi, ze kterého plynou silné citové vazby a láska (Jamieson, 2007). Všechny pečující vztahy, které mezi sebou mají často rodiče a děti, jsou tak určitým způsobem intimní.
Co je intimita?
Na intimitu je stále častěji pohlíženo jako na specifickou formu blízkosti a výjimečnosti. Intimita se mezi lidmi vytvoří ve chvíli, když odhalí své nitro, své slabiny a vnitřní já. Téhle definici tak pouhé tělesné spojení ani náhodou nestačí. I lidi žijící spolu nemusí mít intimní vztah, cítí se pak jako cizinci uvězněni ve vlastních myšlenkách.
O vnitřním světě, pochybách, myšlenkách a tužbách svého partnera nic nevědí (Jamieson, 2007). Sebeodhalení je ale jen jednou částí, druhou polovinu tvoří empatická odezva partnera. Příkladem projevení intimity je objímání, otevřená komunikace a sdílení niterných prožitků, dělání společných plánů nebo zkoušení nových věcí.
A není to jen tak. Důležitost intimity ve vztazích je dokonce vědecky potvrzená. Psychologové zjistili, že intimní vztahy souvisí s well-beingem žen i mužů. Obě pohlaví v takových svazcích měli méně často deprese a úzkosti.
Obecně se lidi ve vztazích bez intimity cítí častěji sami a můžou se u nich objevit nějaké psychické poruchy. Zjistilo se taky, že jsou nemocnější, mívají víc nehod a víc podléhají symptomům spojeným s distresem (Prager, 1995). A muži mají dokonce větší pravděpodobnost infarktu. V intimních vztazích se nám prostě žije líp a jsme spokojenější.
Druhy intimity
Odborníci v souvislosti s intimitou mluví o pěti hlavních typech:
- Fyzická intimita: Prvním z nich je fyzická intimita, která zahrnuje dotyky, objímání, držení za ruce, líbání i sex. Můžeš si užít sex bez intimity nebo intimitu bez sexu. Spojení obou je pro vztah ale samozřejmě nejlepší. Existuje hodně příkladů i neerotické fyzické intimity. Určitě jsi někdy byla u poštuchování mezi kamarády nebo u toho, kdy dítě chtělo pohladit od své maminky.
- Emocionální intimita: Druhý typ už jsme tak trochu přiblížily. S druhou osobou se prostě nebojíš diskutovat o obtížných tématech, jako jsou traumata, problémy nebo strachy, a v pohodě s ní dokážeš probírat i budoucí plány.
- Intelektuální intimita: Další typ intimity souvisí s tím předchozím. Intelektuální intimita vytváří ve vztahu bezpečný prostor pro diskuzi o různých tématech. Oba jsou otevření jiným perspektivám a názorům, než jsou jejich vlastní.
- Duchovní intimita: Důležité je i vnitřní přesvědčení a spiritualita, proto je čtvrtou kategorií duchovní intimita. I když to může mít každý jinak, v intimním vztahu nemají partneři problém mluvit o smyslu života a pohledu na náboženství.
- Sociální intimita: Úplně poslední je pak sociální nebo taky zážitková intimita, která jednoduše popisuje, do jaké míry sdílíš se svým partnerem stejné zájmy a kolik času trávíte jako pár.
Partnerská intimita
Psychologové v souvislosti s intimitou v partnerských vztazích mluví o trojúhelníkové teorii lásky od Roberta J. Sternberga. Tam tvoří intimita pomyslnou svatou trojici společně se závazkem a vášní.
Intimita v romantickém vztahu se podle téhle teorie projevuje tak, že svému partnerovi věříš, rozumíte si, jste si blízcí a symbolicky propojení. Díky tomu pak nemáš problém svému partnerovi odhalit i svá tajemství.
Jak pečovat o intimitu
Aby se intimita se vztahu nevytratila, je na ní třeba pracovat. Psychologové radí, aby spolu dvojice víc mluvila. Komunikace je důležitá, protože otevřené sdílení myšlenek, pocitů a zkušeností vytváří prostředí plné důvěry, empatie a respektu. Díky tomu budou partneři ve vztahu nejen spokojenější, ale taky budou v budoucnu připraveni odolat výzvám.
Při rozhovorech je dobré upřednostnit toho druhého, ztlumit si mobil, aktivně naslouchat a snažit se nesoudit a nekritizovat.
Kromě toho je důležitý taky kvalitně strávený společný čas a zažívání nových věcí. Co třeba kurz vaření nebo hodiny salsy? Dobrý nápad je taky kempování, chození do přírody nebo hraní obyčejných deskovek.
Dalším tipem pro budování intimity je vytváření rituálů. S partnerem si třeba naplánujte, že neodejdete do práce, aniž byste se objali nebo si dali pusu. Nebo si řekněte, že si každý den uvaříte a sníte společnou večeři. Každý týden si pak můžete zajít na víkendový brunch, v pátky kouknou na film s popcornem v ruce nebo každé úterý zkusit bowling.
Pomáhá taky nesexuální fyzický dotek, například při objímání nebo tanci v obýváku nebo společ né plnění úkolů, třeba domácích prací.
Komunikuj o všem, i o sexu
Jak už jsme psaly, intimita ve vztahu má vliv na sexuální život. Ve sladkých začátcích k pohlavnímu styku nabádá hlavně touha, lidi mezi sebou nepotřebují mít silné citové pouto. To se ale v dlouhodobém vztahu mění a právě citové pouto po letech vystřídá hormony. Sex se pak stává intimní formou komunikace. Větší intimita vede k sexu, ale sex nevede k větší intimitě.
I o sexu je přitom důležité se společně bavit. To, že si s partnerem můžeš promluvit o touhách, hranicích, a hlavně projevit souhlas s čímkoliv intimnějším, je životně důležité v každém dobrém vztahu. Díky tomu společně budujete bezpečné prostředí, ve kterém se ani jeden nebojí mluvit a cítí se respektován. Jen když se oba cítí bezpečně, můžou si dovolit být zranitelní, což zase podporuje intimitu.
Odborníci radí, že je dobré začít mluvit o sexu hned na začátku vztahu (zároveň na takové rozhovory ale nikdy není pozdě!). Nejdřív zkus navázat důvěru a intimitu jednoduššími rozhovory. Pokud jde o fantazie, taky je dobré začít zvolna a nejdřív pozorovat, jak partner bude reagovat.
Zároveň se o nich neboj mluvit. Výzkumy zjistily, že ti, kteří diskutují o svých představách v posteli, mají šťastnější sexuální spojení. Správné načasování je přitom klíčové. Najděte si na sebe čas, když ani jeden z vás nespěchá. O sexuálních fantaziích je taky dobré mluvit, když budete oba vzrušení. Naplánujte si hezký večer, pusťte si erotický film, dejte si víno a po prolomení ledů běžte na to.
Vliv má věk i kultura
Intimita ve vztahu zároveň není po celý život stabilní, ale vyvíjí se. Roste v období dospívání, později v dospělosti se pak vztahy stávají stále intimnějšími. Mladší lidi se dívají spíš na praktickou stránku vztahu, to znamená zvažují, co pro ně daný člověk může udělat.
Čím je člověk starší, tím víc začíná oceňovat možnost sdílení intimních myšlenek a pocitů s někým, koho mají rádi. Nejvyšší pocity intimity přitom v jedné studii vnímali lidi od 18 do 30 let, starší ji cítili zase o trochu míň (Sumter et al., 2013).
Na vnímání intimity má ale vliv i kultura. Rozdíl je hlavně mezi západními a východními zeměmi. Například v kolektivistické Číně by projevení náklonnosti a tím i intimnější vztahy neocenili tak, jako třeba v individualistické Americe. Důvodem může být to, že ve východních zemích souvisí nízké sdílení niterných myšlenek a pocitů s tlakem na zachování tradičních genderových rolí. To pak vede k nižší intimitě a tím i menší vztahové spokojenosti.
Na druhou stranu je v západních zemích často synonymem intimity sex, k čemuž přispívají i média (IvyPanda, 2020).
Intimita v přátelství a rodinných vztazích
Pravdou je, že dobrá a hluboká přátelství jsou stejně tak cenná jako romantické vztahy. A taky potřebují intimitu. Mezi přáteli se jí někdy říká platonická intimita, a to proto, že v ní není žádná romantika a sex. Jenom sdílená zranitelnost a pocit bezpečí. Je to stav, kdy kamarádku přijímáš a oslavuješ přesně takovou, jaká je (i když vždycky chodí na schůzky pozdě), a ona to vnímá stejně.
Jak budovat intimitu mezi kamarády?
- Když jste spolu, bud přítomná a zvídavá, snaž se klást otázky, aby kamarádka viděla, že se o ni zajímáš. Na začátku to ale zase nepřežeň a nevyklop na sebe všechno. Intimita a bezpečný prostor se vytváří postupně.
- Další tip od odborníků je uznání pocitů své kamarádky. Když se ti příště bude svěřovat s tím, jak má těžký vztah s otcem, zkus přitakat a říct, že chápeš, jak zraňující to pro ni je, nebo že s ní v tu danou chvíli soucítíš.
- Pro intimní a blízký vztah s kamarádkou je taky dobré být loajální a vždycky stát na její straně. A když se mýlí, citlivě jí to říct, ale přesto ji ujistit, že za ní stojíš.
- Poslední tip se hodí snad ve všech vztazích: nauč se mluvit jazykem lásky toho druhého. Pokud jsi o tomhle konceptu ještě neslyšela, Gary Chapman ho popisuje ve své knize Pět jazyků lásky. Jsou mezi nimi slova ujištění, pozornost (a společně strávený čas), dárky, služby a fyzický kontakt. Každý z nás „mluví“ a je rád milován některým z nich, někdo má i kombinaci. Nemá tvoje kamarádka ráda objímání? Příště jí zkus koupit čokoládu. Uvidíš, jak se rozzáří.
shutterstock_2216326755.jpg
I rodinné vztahy potřebují své lepidlo
Vztahy mezi rodiči a dětmi jsou často brány jako ty nejintimnější a nejvýznamnější vůbec. Díky budování intimity mezi rodičem a dítětem už odmala se může dítě cítit přijímáno a oceňováno. Vztahy jsou vřelé a citlivé, navíc pozitivně ovlivňují zdraví a well-being.
Budování intimity v rodině zabere nějaký čas. Psychologové radí, že pomáhá, když rodič reaguje na to, co dítě říká, upřímně se o něj zajímá a je empatický. Samozřejmě to vždycky nejde, tím spíš u puberťáka, který zkouší, jak daleko může zajít. Neboj se ale svým dětem ukázat svou zranitelnost a vyjádřit své pocity. Můžeš například říct: „Miláčku, když j si řekla, že jsem vždycky na straně tvého bratra, cítila jsem se zraněná, protože se tak moc snažím být spravedlivá…“
Kromě toho funguje, když si v každodenní rutině společně zkusíte vyhradit aspoň chvíli času na projevení lásky a blízkosti. Může to být při ranních přípravách, kdy dceři češeš vlasy a potom ji obejmeš, nebo při uspávání, když jí dáš pusu na čelo.
Intimní buď i sama k sobě
Intimita se nevyskytuje jen ve vztazích s někým, ale taky ve vztahu k sobě. V takovém případě zahrnuje i sebepoznání a sebepřijetí. Abys ses cítila dobře „ve vlastní kůži“, je nutné, aby ses měla ráda přesně taková, jaká skutečně jsi, a to i se svými špatnými vlastnostmi. Pouhé uvědomění si, kým vším jsi, ale nestačí. Intimita vztažená sama k sobě je o tom, že si ty své role uvědomuješ, a navíc se k nim záměrně vztahuješ.
Důvěrné poznání sama sebe připomíná věnování pozornosti někomu, kdo se ti líbí. Sama sebe bys měla pozorovat stejně zvědavě, jako toho pěkného kluka od vedle. Jde o to vidět sama sebe očima někoho, kdo tě miluje takovou, jaká jsi, a kdo zná tvoji cenu. Sama se pak na sebe díváš milujícím a přijímajícím „pohledem“.
Vnímej myšlenky i své vlastní tělo
Psychologové dali dohromady pár tipů na to, jak si k sama sobě vytvořit hlubší a intimnější vztah.
První rada zní: vnímej víc svoje tělo. Ať u jsi na procházce, nebo stojíš ve frontě na zmrzlinu, uvědomuj si víc svá chodidla, trup, hrudník, paže, krk a hlavu. Vnímej svou úzkost nebo únavu, teš se z radosti. Zkus své tělo nesoudit, prostě ho přijmi, ať se cítí jakkoliv.
Kromě toho na cestě za intimnějším vztahem sama k sobě nezapomeň své tělo i potěšit. Vychutnej si svůj oblíbený zákusek, užívej si dlouhou sprchu nebo koupel. Jednoduše přijdi na to, co ti dělá dobře.
Druhým tipem je úmyslná reflexe a psaní deníku. Ať už je to volné psaní, nebo cokoli jiného, můžeš tak poznat části svého já, které by jinak zůstaly skryté.
A posledním tipem jsou každodenní meditační procházky. Když vykročíš do neznáma, naskytne se ti prostor být sama se sebou a se svými myšlenkami a pocity, které vycházejí na povrch.
Nech je proudit, nesuď je a jen je přijmi takové, jaké jsou. A když už narazíš na obavy nebo věci, které tě děsí, neutíkej před nimi. Ve skutečnosti jsou totiž klíčové pro motivaci k růstu. Součástí sebelásky je i reakce na vlastní pociťovanou potřebu změny. Jednoduše se o sebe starej nejlíp, jak můžeš. Sama se sebou budeš žít celý život.
Autor článku: redakce
Použité zdroje:
- Jamieson, L. (2007). Intimacy. The Blackwell Encyclopedia of Sociology. doi.org/10.1002/9781405165518.wbeosi071
- Prager, K.J. (1995). The psychology of intimacy. Guilford Press.
- Sumter, S. R., Valkenburg, P. M., & Peter, J. (2013). Perceptions of love across the lifespan. International Journal of Behavioral Development, 37(5), 417–427. doi.org/10.1177/0165025413492486
- IvyPanda. (2020). Culture Influence on Intimacy and Human Relationships. ivypanda.com/essays/culture-influence-on-intimacy-and-human-relationships/
- choosingtherapy.com/types-of-intimacy
- britannica.com/topic/intimacy
- apn.com/resources/5-types-of-intimacy
- verywellhealth.com/intimacy-7253066
- lissyabrahams.com/blog/why-is-communication-important
- theguardian.com/lifeandstyle/2019/may/20/start-low-and-go-slow-how-to-talk-to-your-partner-about-sex
- jbamft.com/blog/2022/2/14/intimacy-is-the-fuel-that-powers-sexual-desire
- mic.com/life/friendships-need-intimacy-too-heres-how-to-build-it-82654603
- peacefulparenthappykids.com/read/nurturing-intimacy
- psychologytoday.com/gb/blog/lifetime-connections/202311/cultivate-self-intimacy-to-enjoy-healthier-relationships
